Találkozik a kismalac a pulykával.
- Szia, pulyka! Te tényleg olyan bátor vagy, hogynem félsz a hentestől?
- Tényleg.
- Mehetek veled? Tudod, itt van a közelben egy vágóhíd. Én meg nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te pulyka, én már érzem a hentes szagát. Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is, ott áll bárddal a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Néha viszek neki egy malacot.

 

Cseng a telefon egy lakásban, de csak a kutya van otthon, ezért ő veszi fel a kagylót.
- Vau! - vakkant bele barátságosan.
- Tessék? - szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.
- Vau! - mondja újra.
- Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
- Akkor betűzöm, V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!

 

A feleség bemegy feljelentést tenni a rendőrségre.
- A férjem mindig megver!
- Milyen gyakran történik ez? - kérdi a rendőr.
- Ahányszor csak kártyázok vele. 

 

 

Két régi cimbora találkozik:

 - Képzeld, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?
- Dehogynem! Csak a kedves feleséged meg ne tudja! 

 

 

Egy férfit a villamoson megszólít egy jóképű fiatal srác:
- Megkeféltem a feleséged! - mondja, majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

 

Woody Allen mondta: 

Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük. 

 

 

Nyuszika repül az erdő felett.
Egyszer csak meglátja a rókát és lekiabál neki:
- Róka, kérsz egy pofont?
A róka megrémül a repülő nyúltól és nemet mond és elszalad.
Nem soká meglátja a farkast, neki is lekiált:
- Farkas, kérsz egy pofont?
A farkas is megrémül és válasz nélkül menekül.
Az erdő közepén meglátja a medvét, hát neki is lekiált:
- Medve kérsz egy pofont?
- Igen nyuszika kérek.
- Oké, akkor menj az erdő széléhez ott van az oroszlán én is tőle kaptam!

 

     

 

Szex után az ágyban:

Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.

 

 

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, a szoknyája a nyakába borul és mindene kilátszik. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken másként hívjuk!

 

Az öreg székely kérdezi a fiától:

- Mennyi az idő?
- 10 perc múlva kettő - feleli, mire kap egy hatalmas taslit.
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi lesz.

 

 

 Egy nő elmegy segítséget kérni a plébánostoz:
- Tisztelendő úr, van két lány papagájom, akik mindig csak azt mondják, hogy "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Hozza el hozzám az a két papagájt, nekem van két fiú papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvassák és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek majd rájuk.
A nő még aznap elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Na végre, imáink meghallgatásra találtak!

 

 

Móricka a buszon utazik az apjával. Az apja mellett egy dögös nő áll, az apja pedig feltűnően belebámul a dekoltázsába. A nő  egyszer csak elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever neki. 
A következő megállóban, mikor leszállnak a villamosról Móricka megszólal:
- Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Hát hogyne, nagyon, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát az apa.
- Szerintem is! - mondja Móricka - azért csíptem a fenekébe!

 

A turisták látogatnak az indiánrezevátumba és egy indiánt találnak, aki fekszik az úton, fülét az útra tapasztja.

- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne... - mondja az indián.
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik az egyik túrista csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.           

 

 

Egy házaspár egy étteremben üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Egyszer csak azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a haverodé.

 

 

 A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban.
       Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható.

Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
       - Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
       Erre az atyafi:
       - Vízből én es tudnám!

                                       

 A skót kérdezi a szomszédját:

- Mi volt nálatok tegnap? Láttam, hogy a lámpa egy-két percenként elaludt egy rövid időre, majd ismét felgyulladt.
- Semmi, semmi. Csak olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.

 

 

Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat  éppen elhagyja a peront, mire odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

 

 

Székely a fiával fát vág az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész, nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázgatok. 

 

 

- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na, akkor ma én is berúgok!

 

 

A moziban épp elkezdődik a film, amikor egy szőke nő feláll és elindul kifelé. Erre az egyik néző megszólítja:
- Miért megy ki, mikor most kezdődik a film?
- Mert az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, az enyém meg kint van a kocsiban.

 

 

 

A jó tündér találkozik a nyuszikának:
- Teljesítem két kívánságodat.
- Legyen inkább három! Hiszen mindig három kívánság szokott lenni!
- Rendben, legyen három. És mi a második kívánságod?

 

 

Woody Allen mondta:

Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. 

 

 

Az agresszív kismalac biciklizik a mezőn. Éppen arra sétál a nyuszi, mikor a malac egy óriásit esik a bringával.
- Jaj, kismalac, - kiabálja a nyuszi - nem ütötted meg magad?
- Kuss legyen! Én így szoktam leszállni! 

 

 

Winnetounak és fehér testvérének Old Shatterhandnak egy szűk és sötét sziklahasadékon kell átkelniük. 

Winnetou lép be elsőként a hasadékba ám néhány másodperc múlva egy csattanás, majd halk kármkodás hallatszik. Kis idú múlva nagy kék véraláfutással az egyik szeme alatt lép ki a hasadékból.

Szótlanul egymásra néznek aztán Old Shatterhand is belép a hasadékba. Alig telik el egy kis idő újra felhanzik a csattanás, amit káromkodás követ, aztán újabb csattanás és újabb káromkodás. Mikor a nagy fehér vadász kilép mindkét szeme alatt hatalmas véraláfutás virít.

Winnetou ekkor sajnálkozva a vállára tette a kezét.

- Uff! Sápadtarcú testvérem visszafelé is rálépett a gerebjére?

 

 

 

Aisztid és Tasziló beszélget:

- Tasziló, te megszöktednéd a feleségem?

- Semmi pénzért.

- Rendben, viheted.

 

 

Egy vesztes mérkőzés után odamegy az edző a csatárához:

- Téged már csak két dolog akadályoz meg abban, hogy jó csatár legyél.

- Mi az a két dolog, mester?

- A két lábad.

 

 

Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:

- Uraim, a Temze kilépett medréből.

- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura. 

Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:

- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.

- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.

Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:

- Uraim, a Temze.

 

 

Az öreg székely elmegy a szemészhez:

- Doktor úr, segítsen má', mert nem jó látok távolra.

A szemész odahívja az ablakhoz.

- No, bátyám, most mondja el nekem mit lát! 

- Há' a Napot.

- Akkor meg miért akar maga még ennél is távolabbra látni?

 

 

Egy kisfiú az anyjával sétál a látogatóktól zsúfolt állatkertben. Mikor a majmok ketrece elé érnek, hangosan felkiált:

- Mama, nézd azt a majmot! Pont úgy néz ki, mint az a részeges bácsi a szomszádunkban.

- Kisfiam, nem szabad ilyet mondani, főleg nem ilyen hangosan.

- Miért? A majom úgy sem érti.

 

 

Woody Allen mondta:

"Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig
megtaláltam őket."

 

 

A kocsmában búslakodva iszogat egy helybeli férfi, mikor mellé lép az egyik cimborája.

- Hát te, miért lógatod az órrod?

- Ne is kérdezd, haver. Képzeld, megcsal az asszony, ráadásul még hazudik is.

- És erre, hogy jöttél rá?

- Csak reggel jött, haza és azt hazudta, hogy a húgánál aludt.

- És honnan tudod, hogy hazudott?

- Mert a húgánál én aludtam.

 

 

 Pistike az apukájával sétál a parkban és egyszer csak hangosan ráköszön egy ismeretlen férfira.

- Ki volt ez a bácsi? - kérdezi az apa.

- A levegő felelős.

- Kicsoda? - néz értetlenül az apa.

- Mikor nem vagy otthon mindig becsönget és anyát megkérdezi, hogy tiszta-e a levegő.

 

 

Egy rendőr megállít egy kacsázva közelítő autóst. Mikor az autós megáll, felszólítja, hogy fújja meg a szondát.

- Az nem fog menni, drága őrmester úr, mert aszmás vagyok. Nem tudém én megfújnia szondát.

- Akkor velem kell jönnie a kórházba, vérvételre. 

- Az sem fog menni, drága törzsőrmester úr mert vérzékenységben szenvedek.

- Ebben az esetben száljon ki és menjen végig ezen a fehér vonalon.

- A legnagyobb sajnálatomra az sem fog menni, drága főtörzsőrmester úr, mert olyan részeg vagyok, hogy állni sem bírok.

 

 

Zagyvacsevej kocsmájában két falusi suttyó, Soma és Zénó iszogat, miközben a kocsmáros büszkeségén az új plazma tévén divatbemutatót néznek.

- Ez a Claudia Schiffer azért jó csaj, nem? - mondja Soma.

- Jó hát. Én mondjuk szeretnék is vele szexelni még egyszer. - válszol Zénó. 

- Mi az, hogy még egyszer? Csak nem azt mondod, hogy egyszer már megvolt?

- Nem, de egyszer már szerettem volna.

 

 

Arisztid a megszokottnál kicsit korábban ér haza.  A hálószobába lépve az ágyat eléggé megviselt állapotban találja és a felesége is furcsán viselkedik. Ez felkelti a gyanúját és kutakodni kezd. A gardrób ajtót kinyitva meglepődve veszi észre barátját, Taszilót, aki egy szál alsónadrágban kucorog a szekrényben.

- Hát te mit csinálsz itt, Tasziló?

- Én kérlek, a 37-s trolira várok.

Arisztid dühösen becsapja a szekrényajtót.

- A mindenségit ennek a Taszilónak, ez mindig ki tudja magát vágni.

 

 

Nászéjszakán a férj mondja az ifjú feleségének.

- Drágám, ezentúl hívhatlak Hóvirágomnak?

- Miért???

- Mert te vagy nekem az első!

- Akkor én hívhatlak téged az én Boeingemnek?

- Miért???

- Mert te vagy nekem a 747-dik!

 

 

Az öreg suszter az inasát tanítgatja a cipőkészítés furfangjaira, de az inasnak semmi sem ragad meg a fejében. Az idő múlásával az öreg egyre idegesebb lesz  az értetlen inasra és a végén annyira elönti a méreg, hogy hozzávágja a kaptafát. 

Az inas azonban félrehajol és a kaptafa az éppen belépő feleségét találja fejbe, mire megszólal a suszter:

- Nem baj, így is jó!

 

 

 Arisztid elmegy az orvoshoz, aki gyógyszert ír fel neki. Miután a patikában kiváltotta, az első útjába kerülő kukába dobja. Tasziló éppen arra jár és ezt látja.

-  Hát te miért dobtad el azt az orvosságot?

- Azért mert én egy jó lelkű ember vagyok, de nem hülye.

- Ezt kifejtenéd egy kicsit bővebben?

- Nos, én elmentem orvoshoz, mert az orvosoknak is élniük kell valamiből. Aztán kiváltottam  a gyógyszert, mert a patikusoknak is élniük kell valamiből. És végül eldobtam, mert én is élni szeretnék.

 

 

Zagyvacsevej cukrászdájában két barátnő beszélget.

- Jolán miért nem jött el? Már megint fogyókúrázik? - kérdezi az egyik.

- Dehogy. - feleli a másik. -Elment túrázni a cserkészekkel. Újabban imádja a természetet.

- Azok után, amit művelt vele?

 

 

Nyuszika az erdőben sétál, amikor egyszer csak szembe fut vele a róka.

- Hova szaladsz róka koma? Talán üldöznek?

- Ahogy mondod.  A medve egy listával a kezében járkál az erdőben. Aki rajta van a listáján azt mind megeszi. Én meg nem akarok találkozni vele, inkább átmegyek egy másik erdőbe. Jobb ha te így teszel. - felete a róka és már futott is tovább.

A nyuszika viszont nem ijedt meg, hanem sétált tovább. Hamarosan a farkas futott vele szembe és már messziről kiabált neki.

- Menekülj nyuszika, ha kedves az életed! Nemsokára ideér a medve. Van egy listája és mindenkit megesz, aki rajta van.

A nyuszika még ettől a figyelmeztetéstől sem ijedt meg, hanem sétált tovább nyugodtan. Mikor a tiszásra ért meglátta a medvét kezében egy papírral.

- Szia medve! Igaz, hogy van egy listád?

- Igaz nyuszika.

- És az is igaz, hogy megeszed, aki rajta van?

- Az is igaz.

- Én rajta vagyok?

- Rajta.

- És nem tudnál kihúzni?

- De.

 

 

Az öreg székely fontos beszélgetésre készül mamlasz fiával.

- Ide figyel ídesfiam! Fontos beszédem van veled.

- Hallgatom Ídesapám!

- Nagyon elszaladt az idő! Ideje vón megnősülnöd!

- Magam is törtem rajta a fejemet, de nem könnyű a döntés.

- Oszt mér'?

- Hát azér', mer ídesapámnak rém egyszerű dolga vót. Magának ott vót ídesanyám. Nekem meg egy idegen nőt kéne elvennem.

 

 

 

Zagyvacsevej főutcáján Haricsi bácsi hazafelé tántorog a kocsmából. Egyszer csak megbotlik és hatamasat esik Mári portája előtt, aki a kapuban sepreget.

- Nem kellett vo'na tán annyit inni! - kiált neki oda.

- A fenét, Mári! Inkább elindulni nem kellett volna.

 

 

 

Tanár magyaráz a kisiskolásoknak:

- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi más tulajdonát... Pistike te miért nem figyelsz?

- De figyelek Tanár bácsi.

- Igen? Akkor mond meg nekem, hogy mi vagyok én ha kiveszek a zsebedből ezer forintot?

- Varázsló!

 

 

 Zagyvacsevej két legidősebb őstermelője, Mitya és Demeter a falu kocsmájában iszogatnak már jó ideje.

Egyszer csak Demeter megelégeli.

- Te Mitya, ezt a fröccsöt még m'giszom aztán m'gyek haza, mert kikapok az asszonytól.

- Akkor meg mért mész haza?

 

 

Az erdei bolt előtt már korán reggel hosszú sor áll. Mikor meglátja a nyuszika sietve elindul a sor elejére. 

- Mit képzelsz? Mi is sorban állunk. Mars a sor végére! - mondja dühösen a róka és a bundájánál fogva hátra hajítja, mire a nyuszika szó nélkül hazamagy.

Másnap  méghosszabb a sor mikor megérkezik a nyuszika, aki fogja magát és futásnak ered, hogy a sor elejére kerüljön. A róka mellett sierül is elrohannia, de a farkas megragadta a bubdáját.

- Mi ez a nagy rohanás? Sipirc a sor végére!- mondja a farkas és már hajította is a nyuszikát, aki már mérges, de azért szó nélkül hazamegy.

Harmadnap már sokkal óvatosabban közelíti meg a nyuszika az óriásira dagadt sort. Egy darabig darabig lopakodik, aztán mint akit nyilból lőttek ki, futásnak ered. Már majdnem eléri a sor elejét, mikor a medve mancsaiba kerül.

- Nyuszika, nyuszika! Hát nem tanították meg neked, milyen csúnya dolog a tolakodás? - oktata a medve, aztán egy erőteljes mozdulattal a sor végére hajította.

A nyuszikát erre már elöntötte a pulykaméreg és dühösen odakiáltott a sorbanállóknak.

- Ostobák, ha nektek így jó, akkor ma sem nyitok ki!

 

Két barát beszélget:

- Idén nagyon nagy volt a hajtás, ezért úgy gondoltam a Bahamákon pihenem magam ki.

- De az egy vagyonba fog kerülni!

- Tévedsz, egy fillérbe se.

- Hogyhogy?

- A gondolkodás nem kerül pénzbe.

 

 

Zagyvacsevej két cserfes özvegyasszonya, Teréz és Julcsa a főutcán beszélget.

- Te Julcsa, csak nem vagy beteg?

- Dehogy vagyok! Hát honnan gondolsz te ilyet Teréz?

- Hát csak onnan gondolom, hogy látom milyen sokat jár hozzád mostanában a doktor úr.

- Hozzád is sokat jár mostanában egy tűzoltó, én még se gondolom, hogy ég a házad. 

 

 

A rendőrségen házi kvízversenyt rendeznek. A versenyzők egyesével állnak, illetve ülnek a zsűri elé.

- Hány évig tartott a harmincéves háború? - kérdezik Tompa tizedestől.

- Nem tudom. - feleli kis gondolkodás után a rendőr.

- Na, segítek egy kicsit.- mondja a zsűri elnöke. - Hány éves egy tizekét esztendős gyerek? Gondolkozzon!

- Tizenkettő? - feleli bizonytalanul Tompa tizedes.

- Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?

- Tizenkettő!

 

 

A skót egy taxival a repülőtérre viteti magát. Mikor kiérnek egy tíz fontost nyújt a taxis felé.

- Ez a magáé - mondja neki.

A taxis éppen hálálkodni kezd, mert a taxióra mindössze 6 és fél fontot mutat, mikor a skót félbeszakítja.

- A visszajáró pedig az enyém.

 

 

Szűkszavú Jack a Szikláshegységbe megy nászútra a feleségével egy ekhós szekéren. Jack erősen hajtja a lovakat, mikor is az egyik megbotlik.

- Egy! - szólal meg ekkor Jack.

Kis idő múlva a ló újra megbotlik.

- Kettő! - szólal meg újra Jack.

Nem sokára a ló haradszor is megbotlik egy szikladarabban.

- Három! - kiált fel ekkor Jack, majd előrántja coltját és lelövi a botladozó lovat.

- Miért lőtted le azt a szegény párát? - fakad ki dühösen az újdonsült feleség.

- Egy! - feleli Jack.

 

 Egy rendőr összetalálkozik a barátjával, aki éppen egy könyvesboltból lép ki egy könyvvel a kezében.

- Szevasz cimbi! Csak nem könyvet vettél?

- Mi mást, cimbi? Tudod a barátnőmnek vettem névnapjára.

- És mi a címe?

- A logika alapelvei.

- Logika? Mi az?- kérdi a rendőr.

- Na figyelj, elmagyarázom. Van otthon akváriumod?

- Hát persze.

- Nos, ha van otthon akváriumod, akkor szereted a halakat. ha szereted a halakat, akkor szeretsz horgászni. Ha szeretsz horgászni, akkor szeretsz kikapcsolódni. Ha szeretsz kikapcsolódni, akkor szeretsz szórakozni. Ha szeretsz szórakozni, akkor szereted a csajokat. Ha szereted a csajokat, akkor nem vagy buzi. Érted már?

- Így már teljesen világos. - feleli a rendőr, és elhatározza, hogy ő is meglepi a barátnőjét egy ilyen könyvvel.

Amint megvette találkozik az egyik kollégájával.

- Hát te milyen könyvet vettél?- kérdezi az rögtön, mert még sohasem látott nála ilyet.

- Logika. - feleli -Tudod te mi az?

- Hát nem nagyon.

- Na majd én elmagyarázom neked te tudatlan, csak figyelj! Van otthon akváriumod?

- Nincs.

- Akkor buzi vagy.

 

 

Tasziló éppen egy káváházban lógatja az orrát, mikor mellé telepszik Arisztid.

- Hát miért búslakodsz, kedves Tasziló?

- Hát csak azon, hogy mekkora pechem van. Tegnap végre megszületett a kislányom, de az egész gyerek nem több másfél kilónál.

- Ó, hát ezen aztán egyáltalán ne búslakodj! Az én atyám sem volt több egy kiló negyven dekánál, mikor megszületett.

- És életben maradt? 

 

 

Zagyvacsevej két legidősebb őstermelője, Mitya bátyó és Demeter apó a falu csárdája előtt beszélget.

- Mitya, há' igaz-e, hogy vetté' még egy kertet?

- Igaz há', Demeter.

- Oszt mekkora?

- Há' nem széles, de hosszú. A kapálógépemmel egy órába is beletelik, mire egyszer végig érek rajta.

- Ezt el is hiszem, mer' nekem is vo't már ilyen rossz kapálógépem.

 

 

Pistike már hosszú órák óta nézi a tévét a nappaliban, mikor hirtelen lekapcsolja a tévét és azt mondja az anyjának.

- Anyu, én kimegyek cseresznyézni.

- No de kisfiam ilyenkor. December van és ...

- Tudom anyu, ne is folytasd! Sapka, sál, kesztyű.

Oldal: Heti vicc 2
Az ígéret szép szó - © 2008 - 2025 - azigeretszepszo.hupont.hu

Ingyen honlap és ingyen honlap között óriási különbségek vannak, íme a második: ingyen honlap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat