Az ígéret szép szó
Az olvasás szórakozás, az olvasottság erény.
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Két kiskatona eltávozást kér a parancsnokától:
- Százados Úr, a feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Százados Úr, az én feleségem pedig ezen a hétvégén fog teherbe esni, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja a másik.
- Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!
Két cimbora beszélget:- Képzeld, a feleségem éjjel álmában azt hitte, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.
- Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is azt hiszi.
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől. Másnap, mikor megy haza a férj, látja hogy a felesége meztelenül pakolja a ruhákat a mosógépbe!Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - feleli a szőke nő.
- De miért meztelenül? - kérdi a férj.
- Mert a használati utasításba az van írva, hogy az első mosást ruha nélkül végezzük!
Éjjel az anyósoddal álmodtam.- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:- Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!
Két rendőr elmegy az erdőbe, karácsonyfáért. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lassan lenyugszik, feltámad a jeges szél is.Az egyik rendőr azt mondja a másiknak:
- Nekem ebből elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Két kutya megáll a cukrászda előtt:- Bejössz velem?
- De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?
Egy beteg elmegy a pszichológushoz:- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást! - mondja az orvos.- Nem ittam egész életemben egy korty alkoholt sem.- Akkor szokjon le a dohányzásról!- Soha egy szál cigaretta nem szívtam még el.- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz.- Akkor ne hajtsa annyira a nőket!- Doktor úr, én még szűz vagyok.
- Ez esetben menjen haza, igyon meg egy nagy pohár pálinkát, szívjon el néhány szál cigarettát, marihuánásat, szedjen össze néhány könnyű nőcskét, és minden rendben lesz.
Az étteremben egy vendég fizetéskor így szól a pincérhez :
- Igazán remek ez a hely főúr!
- Nagyon köszönjük, uram. Elárulja mi nyerte meg benne a tetszését?
- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom mondott.
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.
- Képzeld már két hete járok egy beteghez.
- Szegény, ennyire súlyos baja van?
- Nem. Csak nem tud fizetni
Woody Allen mondta: "Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet." 
Két cimbora beszélget a kocsmájában:- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...
A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett, de semmi sem jut az eszükbe róla. - Jöjjön kolléga úr! - szólítja az egyiket a professzor.- Na kolléga úr... Tudja a tételt?- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol az ügyvédjelölt.- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom? - kérdezi hirtelen- Halljuk!- Ha fel teszek Önnek egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?- Ilyen arcátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de bevállalom!- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?Gondolkodik, gondolkodik majd izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.- Rendben, megfogott, meg van az ötöse és takarodjon innen!- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor. - Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?- Hallottam - felel a diák.- Rendben. És tudja rá a választ?- Tudom.- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...
A férj szafarira mengy a feleségével és az anyósával. Az egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:- Drágám, eltűnt anyám, gyere keressük meg!
A férj kelletlenül megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Egyszercsak egy tisztáson szörnyű látvány tárul eléjük: az anyós egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. Az asszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit csinálunk?
- Semmit - feleli a férj. - Az oroszlán magának kereste a bajt, másszon ki belőle egyedül!
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez? - kérdi meglepődve a tanár- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek az állásinterjún.- Rendben - feleli a lány. - De mi lesz, ha közben benyit valaki?
ország-világ. Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- Kicsit pontosabban is elmagyarázná?
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, - mert így hívom - hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
Anyós és a veje hazafelé mennek a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencés rudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekie a tökeit.
- De minek a puska? Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
Egy jól menő vállalat sikeres igazgatója, Kovács. Sikerének egyik titka, hogy az alkalmazottai minden gondját-baját igyekszik megtudni és ha tud akkor segít is rajtuk. Ezt, amikor csak teheti, a vállalat étkezdéjében szokta megtenni, kihasználva az ebédidőt egy kis kötetlen beszélgetésre. Az egyik kiválóan dolgozó beosztottja, Lovász, azonban egyetlen alkalommal sem vesz részt a közös ebéden. Még külön kérésre sem.Kovács súlyos magánéleti problémára gyanakszik, ezért egy magánnyomozót bíz meg, hogy nézzen utána, beosztottja miért siet el mindig ebéd időben.A magánnyomozó már másnap szállítja a híreket Kovácsnak.- Miután befejezi a munkát, lemegy a parkolóba, aztán beül a kocsijába és elmegy a házához. A felesége már türelmetlenül várja. Ő sietve bemegy a hálószobájába, és szeretkezeik a feleségével. Aztán visszaül a kocsijába, idehajt és folytatja a munkát.- Akkor úgy látszik tévedtem, és minden rendbe van Lovásszal.A magánnyomozó megcsóválja a fejét.- Uram! Úgy látom nem értett meg. Esetleg tegezhetném?- Ha gondolja?- Miután befejezei a munkát, lemegy a parkolóba, aztán beül a kocsidba és ... Egy ötven éves férfi elmegy az orvosához, hogy megtudakolja mekkora esélye van újabb ötven évre.- Nos, erre nagyon könnyen választ kaphatunk, ha őszintén válaszol néhány egyszerű kérdésre. - mondja az orvos.A férfi örömmel egyezik bele.- Ön iszik? - kérdezi az orvos.- Nem.- Dohányzik?- Nem.- Nőzik?- Nem.- Akkor meg mi a fenének magának újabb ötven év! Kivert Kutya, a falujából száműzött indián, italra és nőre egyaránt szomjasan betér egy vadnyugati mulatóba és a kocsmároshoz lép.- Sápadt arcú testvérem! Hetek óta magányosan járom a prérit, tüzes vízre és nőre lenne szükségem!- Tüzes víz van bőven, de nő nincs. Csak Johnnyval tudok szolgálni.- feleli a kocsmáros.- Mit képzelsz rólam Sápadt arcú! Én nem vagyok olyan!- háborodik föl az indián és elrohan.Pár hét múlva újra megjelenik és a kocsmároshoz lép.- Sápadt arcú testvérem! Hetek óta magányosan járom a prérit, tüzes vízre és nőre lenne szükségem!- Tüzes víz van bőven, de nő továbbra sincs. Csak Johnnyval tudok szolgálni. - feleli a kocsmáros.- Hát nem megmondtam, hogy én nem vagyok olyan! - háborodik föl megint az indián és elrohan.Pár perc múlva azonban visszatér és a kocsmároshoz lépve halkan megszólal.- Sápadt arcú testvérem! Én tényleg nem vagyok olyan, de nagyon régen voltam már nővel, hát tennék egy próbát ezzel a Johnnyval. De ígérd meg, hogy nem tudják meg mások.- Ígérem! Nem fog tudni róla más, csak te, én, Johnny és az a hat ember aki lefogja.- De hát miért kell lefogni? - lepődik meg az indián.- Mert Johnny sem olyan!
A férj mesél a feleségének-Képzeld! Tigrisként rohantam a főnök irodájába, ököllel rácsaptam az asztalára és ordítva követeltem fizetés emelést.-Na és hogy fogadta?- Sehogy. Tudod ez csak főpróba volt. A főnök szabadságon van. 
- A villa mellé építsen három úszómedencét! - utasítja a gazdag válallkozó az építészt. - Az egyikben legyen meleg víz, a másikban hideg, a harmadik pedig maradjon üres!- Tulajdonképpen miért is kell önnek a harmadik? - tudakolja az építész.- Mert lesznek olyan vendégeim is, akik nem tudnak úszni. 
Egy súlyos szarvasmarha kór után, egy újságíró riportot készít a falu legidősebb gazdálkodójával, Pista bácsival.- Pista bácsi, azt mondják a faluban magának nagyon sok fekete, meg tarka tehene volt. Megvannak még?-A feketék megvannak.-És a tarkák?-Azok is.-Nem kapták el a kórt?-A feketék elkapták.- És a tarkák?- Azok is.-Meggyógyultak?-A feketék igen. - És a tarkák?- Azok is.- Pista bácsi, miért említi mindig külön a feketéket meg a tarkákat?- Mert a feketék az enyémek.- És a tarkák?- Azok is. Az öreg székely megy a szekérrel és utoléri Iluskát.- Szállj föl Iluska! Elviszlek egy darabon.- Nem szállok, mert nyúlkálni fog!- Nem fogok. Igérem.- Akkor meg minek szálljak? Egyszer a medve egy folyóparti málnásban töltötte a bendőjét, mikor a folyó túlsó partjáról átkiáltott a nyuszika.- Te medve, gyere át mert egy nagyon fontos dolgot akarok neked mutatni.- Nem érek most rá nyuszika. Majd megmutatod holnap.- Pedig nagyon fontos dolog, amit mutatni akarok.- Biztos ez nyuszika?- Biztos hát! Különben miért kiáltoznék itt neked torkomszakadtából.A medve nagy nehezen átúszik a folyón és odalép a nyuszikához.- Na had lássam azt a fontos dolgot!- Nézz csak oda! - mutatott a nyuszika a túlpartra. - Micsoda szép málna bokrok! Két indián beszélget a kocsmában:- Látod ott a pultnál azt a cowboyt?- Melyiket?- Amelyiken fekete kalap van.- De hát mind a hármon az van!- Az ott, amelyiken a kockás ing van.- De hát mind a hármon kockás ing van!Erre az indián előkapja a puskáját és kettőt lelő közülük.- Na, most már látod?- Látom. Mi van vele?- Az egy olyan tetü alak, hogy legszívesebben lelőném! A rendőrség ügyeletén megcsörren a telefon:- Halló, rendőrség? Itt Szűz Mária beszél! Kérem jöjjenek ki mert egy csapat huligán a házam előtt randalírozik.Az ügyeletes megnyugtatja, leteszi a kagylót és intézkedik. Rövidesen újra csörög a telefon.- Halló, rendőrség? Itt megint Szűz Mária beszél. Kérem siessenek, a huligánok már az ajtómon dörömbölnek és be akarják törni.Az ügyeletes ismét nyugtatja, hogy hamarosan kiérkeznek a kollégái, majd leteszi a telefont, ami hamarosan újra csörög.- Halló, rendőrség? Itt Mária beszél...
A honlap ára 78 500 helyett MOST 0 Ft.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Weblap látogatottság számláló:
Mai: 6
Tegnapi: 13
Heti: 325
Havi: 2 560
Össz.: 115 323
Látogatottság növelés
Mai: 6
Tegnapi: 13
Heti: 325
Havi: 2 560
Össz.: 115 323
Látogatottság növelés
Az ígéret szép szó - © 2008 - 2025 - azigeretszepszo.hupont.hu