Az ígéret szép szó
Az olvasás szórakozás, az olvasottság erény.
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
A rendőr parancsnok eligazítást tart a beosztottaknak:
- Holnap szépen öltözzenek fel, mert megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök megjelennek, öltönyben, csokrokkal, tortával.
A parancsnok rájuk ordít:
- Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Erre az egyik beosztott megszólal:
- Maga most miért ordibál? A múltkor maga is gumicsizmában, pecabottal jött a Hattyúk tavára.
Egy kocsmájának falára két feirat van vésve egymás mellé. Az egyiket egy jó kedélyű vendég írhatta oda, néhány üveg bor után, virágos hangulatban eképp: "Ki a bort, nőt, dalt szereti, rossz ember nem lehet!"
Aztán valaki savanyú kedvében aláfirkantotta a következő rigmust:
"Innád csak a boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!"
- Képzeld cimbora, éjjel az anyósoddal álmodtam.- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont péntekre esik!
- De remélem nem 13-ára...
A nyuszi, a medve és a róka egy tisztáson üldögélnek az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve, ezért a medve érdeklődik mi a bánata:
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat, ami szülinapomra kaptam!
- Tényleg? Képzeld, nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
A róka csak hallgat, majd egy kis idő múlva megszólal:
- Ajaj! Már öt óra van! Mennem kell fejni!
Az apa elmegy a kocsmába és magával viszi a kisfiát is.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...! - mondja neki szigorúan.
A gyerek vonakodik, de enged a szigornak és nagy nehezen megissza, aztán megrázkódik.
- Na, jó? - kérdezi az apa.
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Bárki keresne, nem vagyok itthon!
A férj éppen csak leül a fotelba, mikor cseng a telefon. Az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem.
- De asszony, nem azt mondtam, hogy senkinek nem vagyok itthon?
- Nyugi, nem téged kerestek!
Egy londoni kocsmában együtt iszogat egy angol, egy ír és egy skót.
Egyszer csak azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Az is valami? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
A feleség gúnyosan odaszól a pocakos férjének, aki a hasát behúzva áll a mérlegen:
- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Tudom, de így legalább látom a mérlegen a számokat!
Székely utazik a vonaton, odaszól egy paraszt bácsi:
- Húzza fő' az ablakot báttya, mer odakünn hideg van.
Székely felhúzza az ablakot, de azonnal visszakérdi:
- És most odakünn meleg van?
Egy lány elmegy a jósnőhöz és panaszkodva mondja:
- Két férfi is szerelmes belém. Mondja meg nekem, melyikhez megyek feleségül! Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben, mikor találkozik a rókával:
- Szia vöröske!
- Te engem csak ne vöröskézz le!
- Jó, akkor simán lerókázhatlak.
Woody Allen mondta: "Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"
Egy feldúlt férfi lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.
- A feleségem megcsalt valakivel ! Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!
Erre egy hang a háttérből:
- Szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban.
A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony: - Esik? - Nem, fúj...
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
- Annak elég savanyú.
A róka és a nyuszika az erdőben meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három-három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - mondja a róka.
A következő pillanatban máris ott is terem a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! - mondja a nyuszika, és már ott is van egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! - folytatja a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! - így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! - mondja a harmadik kívánságát a róka.
Mikor ezt is megkapta, azonnal készülődni kezd, hogy magáévá tegye a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, beindítja, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Karácsony este a család az ajándékokat bontogatja a fenyőfa körül.
Egyszercsak az anyós sikoltva felkiált:
- Micsoda szemtelenség! Csak egy csomag vattát kaptam.Erre a veje:- Hát nem fülbe valót kért karácsonyra?
Móricka felhívja az anyukáját április 1-én:- Anyu, gyere gyorsan haza, mert a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya feldúltan siet haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka nevetve mondja neki:
- Csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
A kisnyuszi szipogva megy haza. Az apja megáll elötte, feltűri az ingujját:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - feleli a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele?
Woody Allen mondta:Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
A csata előtt az őrmester megparancsolja, hogy mindenki ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen, mire az egyik katona azt kérdezi:
- Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
- Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
- Akkor támadjuk inkább mi és ássanak ők gödröt...
Egy járókelő az utcán megállít egy másikat:- Ne haragudjon, ... a vasutállomást keresem.- Miért haragudnék? Keresse nyugodtam.
Egy nő bemegy a patikába és a patikushoz lép:- Adjon nekem mérget!- Asszonyom, miért akar maga mérget?- Mert meg akarom mérgezni a férjemet.- Sajnálom asszonyom, de nem adhatok magának mérget - feleli a megdöbbent patikus.A nő erre elé rak egy képet, amin a felesége egy félreérthetetlen helyzetben van egy idegen férfival.- Miért nem azzal kezdte, hogy receptje is van.
Egy életerős férfi az utca sarkán áll és kéreget. Egy járókelő, akitől pénzt kunyerál, felháborodottan megszólítja:- Uram, maga nyugodtan dolgozhatna is, ahelyett, hogy itt koldul.- Uram, én pedig pénzt kértem magától, nem tanácsot.
Woody Allen mondta: "A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk..."
Székely bácsika néhány hétre Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot, amíg távol lesz.Mikor visszatér, a fia lovaskocsival várja a vasútállomáson.
Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Kérdi az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreg egy idő után tovább kérdezősködik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a vella nyele.
-Eltört a vella nyele? Hogyan?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Meg.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt ki az istálló!?
-Hát... a szél átfújta a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Le, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
-Anyád megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.
-Hát ezt mondtam én is.
Woody Allen mondta: "Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, nelegyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel."
Zagyvacsevej kocsmájában a két rangidős őstermelő, Mitya és Demeter a feleségeiket szapulják.- Az én feleségem olyan süket, mint a „negyvennyolcas” tüzértiszt. – mondja Demeter.- Az hiszem az enyém is az, de be nem ismerné semmi pénzért. – kontráz Mitya.- Derítsd ki!- okítja Demeter. – Mikor hazaérsz, már messziről, kiabálva kérdezz valamit. Ha nem válaszol, menj közelebb és kiabálj újra. Ha még akkor sem válaszol, akkor meg kiálts bele a fülébe. Ha így teszel, többé nem tagadhatja le, hogy baj van a fülével. Mitya meg fogadja Demeter tanácsát és hazaérve, már a bejárati ajtóból kiabál:-Hééé, asszony! Mi lesz az ebéd? – kérdezi, de semmi válasz nem jön, ezért a konyha ajtóig megy.- Hééé, asszony! Mi lesz az ebéd? – kiállt újra, de megint semmi válasz.Ekkor odalép a tűzhely mellett tüsténkedő felségéhez és a fülébe kiabál.- Hééé, asszony! Mi lesz az ebéd?Erre már megfordul a felesége, de szikrákat szór a szeme.- Már harmadszor mondom, hogy paprikás krumpli, a süket mindenségedet!
Mikor az ügyvéd meghal és Szent Péter elé kerül, felháborodottan kérdőre vonja. - Ez igazságtalaság, miért kellett nekem ilyen fiatalon meghalnom? - Fiatalon?? - csodálkozik Szent Péter. - Az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák alapján, ma éppen 170 éves vagy. Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kiraboltáka lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a
kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot!
Woody Allen mondta:"Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?"Azt mondta: "Azt nem tudom, de a látása tökéletes."
Szőke nő az orvosnál:- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy
"MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
A válság idején két ügyvezető igazgató beszélget:- Te még fizetsz az embereidnek?
- Már régóta nem.
- Én sem. És még bejárnak dolgozni?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
A szőke áll a boltban, a kosarát tele rakja uborkával, majd mikor tele lesz,visszapakolja. Mikor ezt már háromszor is ismétli, odamegy a biztonsági őr.
- Mondja hölgyem, maga mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcomnak az uborkapakolás.
- Anyu, este el szertenék menni diszkóba!- Diszkóba!? 13 évesen már a diszkózáson jár az eszed, bezzeg anyád 26. születésnapja nem jut eszedbe! Egy enyhén illuminált férfi megállít egy másikat az utcán.- Elnézést. uram, maga iszik alkoholt?- Én kérem soha!- Nagyszerű! Akkor megfogná ezt az üveg pálinkát, amíg megkötöm a cipőmet? A tanító néni Pistikét kérdezi környezetismeret órán:- Mi az a kolibri?- Egy furcsa hal.- feleli Pistike- Hal? No várj csak, segítek egy kicsit. Nem a vízben úszik, hanem virágról virágra száll.- Hát ezért mondom, hogy furcsa!
- Az én vőm a legrendesebb ember a világon. Mindenhova elvisz engem. - mondja dicsekedve az anyós a barátnőjének, ám a vő meghallja.- Igen, de a kedves mama mindig visszatalál! Az öreg székely a feleségével vacsorázik, mikor az asszony magára borítja a húsoskáposztát.- Jaj, apjok, ide nézz! Most úgy nézek ki, mint egy disznó.A székely egykedvűen ránéz.- Meg le is etted magad: A medve, a róka, és a holló egy repülőgépen utaznak. A medve szunyókál, a róka pedig azon vitatkozik a hollóval melyikük a bátrabb.- Én fel merem fofozni a medvét. - mondja a holló.- Csak mondod, de én tényleg fel merem pofozni. - mondja a róka.A holló erre odalép a medvéhez és elkezdi pofozni, mire a medve kihajítja a repülőgépből.A róka sem akar szégyenbe maradni a hollóval szemben, hát ő is neki esik a medvének, mire a medve őt is kihajítja. Zuhanás közben a róka hamarosan utol éri a hollót.- Amikor én pofoztam fel már ébren volt. Én vagyok a bátrabb. - dicsekszik a róka.- Az lehet, de az ostobább is te vagy. Mert akinek nincs szárnya, annak nem kellene kötözködni a medvével egy repülőn.
Egy állásinterjún felháborodva mondja a vállalatvezető a jelentkezőnek:- Ahhoz képest, hogy nincs semmiféle szakképzettsége, elég magas a fizetési igénye.- Hát persze. El sem tudja képzelni milyen nehéz elvégezni egy munkát úgy, hogy azt sem tudja mit csinál. Két szőke nő utazik a vonaton. Mikor az egyik megállóban felszáll egy idős ember, azt kérdezi az egyik a másiktól:- Te, az az idős ember nem Szent István?- Hülyeséget beszélsz, Szent István ezer éve halott.A következő megállóban felszáll egy másik férfi és az idős emberhez lép.- Szevasz, István! Ezeréve nem láttalak!Erre az egyik szőke a másiknak:- Na, akkor most ki beszél itt hülyeséget?
Egy szőke nő a barátnőjével autózik. A barátnő egyszer csak elkáromkodja magát és az út szélére kormányozza az autót.- Miért álltál le? - kérdi a szőke.- Mert kifogyott a benzin. - feleli a másik.- Te milyen ügyes vagy, hogy észrevetted. Én biztos nem álltam volna meg, hanem hajtottam volna tovább.
Arisztid a frissen házasodott Taszilót faggatja:- Mond csak, kedves barátom, hogy tetszik a házas élet?- Ne is kérdezd. A jó Isten hamarosan megáld minket egy pufók, fogatlan és állandóan visító teremtménnyel.- Csak nem babát vártok már is?- Dehogy, csak az anyósom költözik hozzánk. A medve, a farkas, a róka és a nyuszika kártyáznak ez erdőszélen. A medve folyamatosan veszít, aztán egyszer csak megszólal:- Csak szólok, ha észreveszem, hogy valaki csal, annak beverem azt a vörös pofáját!
Két barátnő aranyvasárnap találkozik a plázában:- Azt beszélik, hogy letartóztatták a a férjedet, igaz ez?- Sajnos igaz. Túl korán kezdte a karácsonyi nagybevásárlást.- Túl korán!!?? Hiszen holnap már karácsony.- Úgy értem, mielőtt kinyitottak volna az üzletek. Pistike a következő levelet írja a Mikulásnak: Kedves Mikulás! Nagyon szegények vagyunk és a szüleimnek nem tudok ajándékot venni. Légyszíves küldjél 10 000 Ft-t.A postán viszont nem tudják hova küldeni, mert a borítékon nincs cím, csak annyi, hogy a "Mikulásnak", ezért a postások felbontják a levelet. Miután elolvasták, megsajnálják Pistikét és összedobnak neki 5000 Ft-t, és egy levélben elküldik neki, mintha a Mikulás küldte volna.Hamarosan újabb levél érkezik a postára a Pistikétől, a Mikulásnak címezve:Kedves Mikulás! A pénzt köszönöm, de tudnod kell, hogy azok a szemét postások a felét ellopták.
Egy nő az orvosnál:- Doktor úr, azt hiszem nimfomániás vagyok.- Nyugodjon meg hölgyem, ez nem súlyos betegség és a kezelés költsége sem drága. Mindössze 5000 Ft.- Ez tényleg nem sok. És mennyi lenne egy egész éjszakára? Zagyvacsevej lustái Benő és Bálint ,telefonon beszélgetnek egymással:- Mit csinálsz most?- Semmit. - De hát tegnap is azt csináltad.- Még nem végeztem vele.
Egy építkezésen egy munkás dühösen rátapos egy csigára.- Mit ártott neked az a csiga? - förmed rá egy másik melós.- Mindig a nyomomban volt.
Kovács néni elmegy az orvoshoz:- Drága doktor úr, nagyon fájnak a lábaim, de még annál is jobban fájnak a kezeim, és a derekamról még nem is beszéltem. Írjon föl nekem valami gyógyszert, amitől elmúlik. Tudja, azt a külföldit. Mi is a neve?- Eutanázia, Kovács néni! Zagyvacsevej ifjúsági házában két kamasz beszélget.- Tudod mi a különbség a nemi betegség, meg a fecske között? - kérdi az egyik, mire a másik csak a vállát vonogatja.- A fecskét nehezebb elkapni.
A honlap ára 78 500 helyett MOST 0 Ft.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Weblap látogatottság számláló:
Mai: 26
Tegnapi: 25
Heti: 68
Havi: 708
Össz.: 98 911
Látogatottság növelés
Mai: 26
Tegnapi: 25
Heti: 68
Havi: 708
Össz.: 98 911
Látogatottság növelés
Az ígéret szép szó - © 2008 - 2024 - azigeretszepszo.hupont.hu