Az ígéret szép szó
Az olvasás szórakozás, az olvasottság erény.
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Bíróság elé kerül két tolvaj, amiért kiraboltak egy kocsmát.
- Mondják, mihez kezdtek azzal a rengeteg alkohollal? - kérdezi a bíró.
- Eladtuk - feleli az egyik.
- És utána mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk - feleli a másik.
Az építkezésen a főnök szomorúan újságolja a munkásoknak:- Fiúk van egy kis probláma, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj főnök, majd egymásra támaszkodunk.
Itt van a fizetésemelésről szóló írás, amit megigértem. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a főnök a beosztottjának.- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról, amit én ígértem meg.
Az újonc kiskatona először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni: - Adnak eleget enni?
- Nekem elég.
- Jól bánnak veled?
- Eléggé.
- Nem szoktak szidni?
- Engem nem, csak édesanyámat.
A nyuszika bemegy a húsboltba, ahol a medve az eladó:- Medve, adj egy liter húst!
- Először is, ha valahová bemész, illik köszönni, ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Most menj ki, és csináld amit mondtam!
A nyuszika szófogadóan kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
Mielőtt a medvét elöntené a méreg, így szól:
- Nyuszika, állj ide a pult mögé, majd én megmutatom, hogyan kell!
A medve kimegy, majd kopog és bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
A nyuszika elkezd rettenetesen röhögni:
- De hülye vagy medve, nem hoztál üveget!
Egy korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így morfondírozik:- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket valószínűleg már sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit már látni sem bírok??
Egy fiatalember imponálni akar a barátnőjének, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a fiú az étlap után nyúl és rendel.- Kérünk két ,,giuseppe spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
- Sajnálom uram, de az a tulajdonos és nem szolgáljuk fel! - feleli a pincér.
Woody Allen mondta:Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. 
A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magasrangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak:- ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR!
A vendég méltatlankodva kérdezi a főorvost:
- No, de kérem! Miért nem köszöntött mindenki? Egy csomóan ki sem nyitották a szájukat.
- Mert nem mindegyik bolond. Vannak közöttük ápolók is.
Woody Allen mondta:"Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te főzted, hát te is tüntesd el!" 
Kisfiával vásárol a plázában egy anyuka, amikor meglát egy szexis fehérneműt. Nézegeti, nézegeti, aztán elgondolkodva kérdi a gyereket:- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!
A gazdag férj egy nappal korábban ér haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja: lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága kubai szivar.- Magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.
A tücsök házibulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Mikor arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De az már biztos, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengeni kezd a röhögéstől:
- Mekkora szendvics!!?
Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával!
Egy férfi a képeslapokat nézegeti egy ajándékboltban, mikor az eladó megszólítjai:- Segíthetek valamiben?
- Igen, tud adni olyan képeslapot, amit a szerelmének szokott küldeni az ember?
- Hogyne, van egy olyan szövegű, hogy: "Életem egyetlen szerelmének".
- Nagyszerű!! Kérem az egész dobozzal!
Mikor a székely megházasodik azt mondja az újdonsült menyecskének:- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja... !
A skót fia reggel azt mondja az apjának:- Képzeld, apa, mit álmodtam! Álmomban adtál nekem 100 fontot!
- 100 fontot??? - kérdez vissza meglepetten az apa.
- Igen, apa, pontosan annyit!
- Na jó, lásd, hogy milyen rendes vagyok, megtarthatod!
A taxis a őrült tempóban vezet. A női utas egy ideig szólni sem mer, de egy hajmeresztő manőver összeszedi a bátorságát és után odaszól a taxisnak:- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár odahaza!
A taxis dühösen visszavszól:
- Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
A székely a fiával fát vág az erdőben. Az öreg egyre csak paracsolgat a fiának, ám a fiúnak elege lesz belőle és a hátába vágja a fejszét. 10 perc múlva megszólal a székely:- Fiam, ez vicc volt, vagy szándékos?10 perc múlva a fia:
- Szándékos, édesapám.
Újabb 10 perc múlva:
- Na azért, mert viccnek elég durva lett volna.
Többen nézik, amint a rendőr az ijedtségtől félholtan mászik ki a folyóból. Az egyik férfi odakiált neki:- Uram, ez igazán bátor dolog volt, hogy gondolkodás nélkül az öngyilkos után vetette magát.
- Igen az volt. Csak azt tudnám, melyik állat lökött utána!
Garfield a gazdájával beszélget:- Képzeld, Garfield, a világ összes állata közül a macskák a leginkább én-központúak.
Mire Garfield:
- Miért, vannak más állatok is?
A pszichiáter várótermében két beteg várakozik. Hosszú hallgatás után az egyik azt kérdezi a másiktól:- Ön még kezelésre vár, vagy már túl van rajta?- Ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.
A repülőgép hangosbemondóján megszólal a pilóta:- Kedves utasok, itt a gép kapitánya beszél. Ha van önök között orvos, kérem sürgősen jöjjön a pilótafülkébe!Egy orvos feláll és sietősen eleget tesz a kérésnek, majd kis idő múlva újra megszólal a hangosbeszélő:- Kedves utasok, itt az orvos beszél. Ha van önök között pilóta, kérem sörgősen jöjjön a pilótafülkébe! Két barátnő beszélget:- A férjem egy igazi idióta. Már rá sem birok nézni.- Akkor miért nem válsz el tőle? - Én húsz évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen. 
Zagyvacsevej kocsmájában két halőr, Benő és Alajos beszélget:- Mondhat bárki, bármit. A horgászatnál nincsen szebb és változatosabb sportág a világon.- Összehordasz te itt minden féle zöldséget. Szépnek még szép, de mitől lenne változatos? Nem inkább unalmast akartál mondani? - Há' hogy lenne már unalmas? Ennél izgalmasabbat el se lehet gondolni. Képzeld csak el. Egyik nap nem fogsz pontyot, a másik nap keszeget. A harmadik napon pedig egyenesen egy 60 kilós harcsa nem akad a horgodra. Egy vendég idegesen integet a pincérnek. - Parancsoljon uram! Miben segíthetek?- Kérem kóstolja meg a levest!- Mi a baj? Talán kihült?- Nem, csak kóstolja meg!- Talán sótlan?- Nem, csak kóstolja meg!- Rendben......de hol a kanál? Egy arab a tűzforró Szaharában tevegel. A teve már alig bír vánszorogni, mikor egy motoros száguld el mellettük. Az arab nagyon elcsodálkozik a tempón ezért a legközelebbi oázisban, amikor megpillantja a motorost odamegy hozzá. - Mond uram, hogyan tudsz ezzel a szerkezettel ilyen sebesen közlekedni a forró sivatagban, míg én a tevémmel csak vánszorgok.- Tudod úgy van ez, hogy minél gyorsabban megyek annál nagyobb a menetszél. Minél nagyobb a menetszél, annál jobban hűti a motoromat. Szinte észre sem veszi a forróságot. Próbáld ki te is!- Köszönöm uram a tanácsot. - feleli az arab és eldönti, hogy megfogadja a motoros javaslatát.Az oázis elhagyva irtózatos tempóban kezdi hajszolni a tevéjét. A teve egy darabig bírja is, aztán hirtelen felbukik és megdöglik. Egyszer csak feltűnik a motoros és megáll mellette.- Mi történt?- Hát csak az, hogy nagyon rossz tanácsot adtál, mert a nagy sebességtől nem lehült a tevém, hanem túlhevült és megdöglött.- felete dühösen az arab.A motoros erre elkezdi csóválni a fejét:- Ember, hát nem látja? Megfagyott! A nagymama, az lány unokájával beszélget a házasságról:- Tudod kislányom, a házasság olyan, mint a sivatagban a délibáb. A távolban oázisokat látsz palotákkal, pálmafákkal, tevékkel, reményekkel.Aztán elindulsz feléje és mire odaérsz eltűnik minden. Csak a teve marad. A körzeti rendőr házából kiszalad egy tyúk az oszágútra. Az éppen érkező autós már nem tud sem megállni, sem kikerülni a tyúkot és átmegy rajta. A sofőr a kilapított baromfit sajnálkozva viszi a rendőrhöz.- Nagyon sajnálom őrmester úr, de hajlandó vagyok megtéríteni a kárát.- mondja az autós.- Milyen káromat? - kérdez vissza a rendőr. - Nekem ilyen lapos tyúkjaim nincsenek. A skótot felhívja egy telefontársaság alkalmazottja.- Jó napot uram! Én az ön telefon szolgáltatójától hívom. Felhívom a figyelmét, hogy már kéthavi díjjal tartozik nekünk.- Itt kérem valami tévedés lesz. Nekem még telefonom sincs. Zagyvacsevej plébánosa észreveszi, hogy valaki dézsmálja a miseborát. Tódorra, a plébánia gondnokára gyanakszik, de mivel nincs rá bizonyítéka egy cselt eszel ki, hogy fényt derítsen az igazságra.- Kedves fiam, Tódor! Ugyancsak régen gyóntál már. A végén még megneheztel rád az Úr!- mondja neki egyszer. - Hát akkor essünk túl rajt most mindjárt, mert én azt nem szeretném.- feleli az ijedten.A gyóntató cellában Tódor gyorsan felsorolja, milyen bűnöket követett el. Mikor befejezte, az atya megkérdezi:- Édes fiam, Tódor! Hát azt tudod-e, hogy ki dézsmálja a misebort?Tódor érezte, hogy bajba került, mert ilyen helyen csak nem tagadhatja le a bűnét, de hát bevallani sem akarta.- Nem hallom mit mond atyám. - felelte ravaszul.- Azt, kérdeztem, tudod-e ki lopja a misebort? - Még mindig nem hallom, mit mond atyám. Cseréljünk helyet! Majd maga is meglátja, hogy nem lehet itt hallani semmit.Az atya rá is áll, aztán mikor leül átszól Tódornak.- Na kérdezz valamit Tódor fiam!- Tisztelendő atyám meg tudná mondani, hogy éjszakánként ki jár a pék feleségéhez?- Igazad van Tódor! Tényleg nem hallani itt semmit. 
A rendőrségi ügyeleten csörög a telefon.- Tessék, rendőrség.- Jó-jó-jó e-e-es-té-tét. Ta-ta-lál-ta-tam e-egy dög-dög-lö-lött lo-va-vat a pe-pe-hí-hí-hí…- mondja dadogva egy férfi.- A Petőfi hídnál? Köszönöm a bejelentést. Intézkedem. - mondja a rendőr és leteszi a telefont.Pár perc múlva újra csörög a készülék.- Jó-jó-jó e-e-es-té-tét. Ta-ta-lál-ta-tam e-egy dög-dög-lö-lött lo-va-vat a pe-pe-hí-hí-hí…- A Petőfi hídnál? Nyugodjon meg uram, már intézkedtem. Mindjárt ott lesznek a kollégáim. – mondja a rendőr és leteszi a kagylót.Hamarosan újra csörög a telefon. Ismét a dadogós van a vonalban, de a rendőr félbeszakítja.- Uram! Kérem ne telefonáljon többet. Tudom, hogy egy döglött lovat talált a Petőfi hídnál.- Ne- ne- nem a pe-pe-pe-hí-hí-hí-nál, de-de o-o-o-da hú-hú-húz-tam
A székely az erdőben fát vág a fiával. Egyszercsak megszólal a fiú.- Isten álldja édesapám!- Már megint felém dől a fa?- Nem. Csak megyek haza. Zagyvacsevej határában Mitya bátyó az út szélén baktat. Egyszer csak egy puccos sportkocsi húz el mellette, aztán csikorogva lefékez és visszatolat, majd kiszól az ablakon a sofőr.- Jó napot bátyám uram! Megmutatná merre jutok el a Szőlőhegyre?- Há' persze öcsém uram! Magam is oda megyek, jöjjön csak utánam.
Zagyvacsevej egysávos főutján egy autós túrista elüt egy az úttesten össze-vissza rohangáló kakast.Szánja a történteket, de már nem tud mit tenni, mert kimúlt a kakas. Fogja a tetemet és a legközelebbi házhoz megy, ahol Kató néni éppen pirgálja a babot.- Asszonyom, magáé volt az kakas, amelyik az úton rohangált?- Az enyém hát, de mi az hogy volt?- kérdi Kató néni.- Nagyon sajnálom, de elgázoltam. Ellenben hajlandó vagyok mindent megtenni, hogy pótoljam a veszteségét. -mutatja fel a tetemet.- Mindent?- Mindent.- feleli az autós elszántan.- Akkor irány a hátsó udvarba, mert a tyúkok már nagyon türelmetlenek A Kerekerdő és Környéke Polgármesteri Hivatal egy új szabadidő parkot akar építeni és a munkák elvégzésében nagymértékben számít a helyben lakók társadalmi munkájára. Hogy az érdeklődést méginkább felkeltse jutalmat ígér a munkában résztvevők részére.Mikor a fürgelábú Nyuszika értesül róla, szélvészként viszi szét a hírt az állatok között, akiknek tetszik az ötlet és meg is ígérik a segítségüket a park építésében.Az erdő szélén aztán összefut Ráróval a fekete csődörrel.- Szia Ráró! Hallottad a nagy hírt?Miután Ráró a fejét csóválja a Nyuszika belekezd:- Képzeld! A polgármester egy új szabadidő parkot akar építeni az erdei tisztáson. Mindenkinek a segítségére számít, de ez még semmi. Aki részt vesz a munkában az nagy jutalomban fog részesülni. Na, eljössz?Ráró a fejét rázza.- De hát a "nagy jutalom" az neked is jól jönne, nem?- Tudod Nyuszika, amit ti jutalomként fogtok kapni az nekem már születésem óta megvan. Egy fiatalember elmegy a szexológushoz, aki történetesen egy doktornő.- Doktor nő, óriási problémám van. Nem tudok szexelni.A doktor nő megvizsgálja, de semmi rendellenességet nem talál, így hát felír neki egy vágyfokozó szert.A fiatalember egy hét múlva újra a doktornőnél van.- Drága doktor nő, sajnos nem segített rajtam, amit felírt. Még mindig nem megy.A doktor nő teljesen tanácstalan, így hát felír egy erősebb vágyfokozót.Eltelik egy újabb hét s a fiatalember megint a doktor nő rendelőjében sopánkodik.- Nem, nem és nem. Még mindig nem tudok szexelni.A doktornő ezt már végképp nem hiszi el.- Nézze uram, én ezt nem hiszem el önnek. Tegyünk egy próbát itt és most. - mondja és ledobva a köpenyét felfelfekszik a vizsgálóasztalra. A fiatalember is nekivetkőzik és alaposan megdöngeti a doktornőt, aki az aktus végeztével felháborodva mondja.- De uram ön kiválóan tud szexelni!- Hát persze! Ha van kivel! Két rendőr a város parkjában sétál, mikor az egyik egy tükröt vesz észre egy bokor tövében. Felveszi és hosszasan nézegeti, majd megszólal.- Te Jenő, olyan ismerős nekem ez az arckép, de nem tudom honnan. Nézd csak meg te is, hátha neked beugrik. A másik rendőr belenéz aztán felröhög.- Bélám, Bélám! Hogy te mekkora marha vagy! Hát ez én vagyok. Egy autós túristát egy város határában ér az este. Az egésznapos vezetéstől fárdat, ezért leprkol az út szélén és az ülésben elalszik.Hajnalban kopogásra ébred.- Meg tudná mondani, mennyi az idő? - kérdi tőle egy hajnali kocogó.- Fél öt. - feleli és tovább akar aludni. Ám hamarosan újra kopogtatnak.- Elnézést, meg tudná mondani mennyi az idő? - kérdi tőle egy újabb kocogó.- Háromnegyed öt. - feleli immár dühösen, és hogy elkerülje a többi hajnali kocogó zaklatását egy papírlapot ragaszt a szélvédőre, amire a következő szövet írta:" Nem tudom mennyi az ídő!"Ezután újra megpróbálkozik az alvással, ám mielőtt ez sikerülne neki újra kopognak. Egy kocogó áll az autója mellett és az órájára bökve azt mondja:- Két perc múlva öt óra! Két barátnő, Adél és Lujza beszélget:- Mond csak drágám, hgy sikerült ilyen gyorsan lefogynod?- Egy ősi kínai diétával. Két hete csak tyúkhúslevest eszem.- Tyúkhúslevest? És üresen vagy cérnametéltel?- A fenét. Evőpálcikával. Egy kisfiú az öreg kalózzal beszélget:- Kalóz bácsi, miért van az egyik lábad fából?- Mert ifjú koromban az egyik csatában elvitte a lábamat egy ágyúgolyó. A hajóács pedig faragott egy fa lábat, hogy tudjak még járni és harcolni.- És Kalóz bácsi, miért van az egyik kezed fából és miért van rajta kampó?- Mert ifjú koromban, egy másik csatában elvitte a kezemet egy ágyúgolyó. A hajóács pedig faragott nekem egy kezet, aztán rakott bele egy kampót, ami egy picit helyettesítette az elvesztett kezemet.- És Kalóz bácsi, miért van bekötve az egyik szemed?- Mert miután elkészült fából a kezem egy bogár repült a szemembe és még nem bántam valami ügyesen a kampóval. Férj dícséri a felesége főztjét.- Isteni ez a gombaparikás! Kitől kaptad ezt a receptet?- Senkitől. Egy krimiben olvastam. Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, mert az öreg kakas már nem elég aktív. A kiskakas azonnal neki is lát a feladatának és lendületesen sorra keríti az összes tyúkot. Amikor mindegyik megvolt, újrakezdi. Ekkor az öreg kakas fejcsóválva hozzálép.- Nem lesz jó vége ennek az őrült hajtásnak! Addig vegyél vissza ifjú barátom, amíg nem késő. - tanácsolja neki.A kis kakas azonban rá sem hederít.Az öreg kakas délután látja ám hogy a kiskakas a szemétdombon fekszik. Szemei becsukva, szárnyai kiterülve, lábai az égfelé és egy keselyű is köröz már felette.- Hát nem megmondtam, hogy nem lesz jó vége ennek a mértéktelen sexnek. Hamarosan a keselyű lakmározik belőled. - mondja sajnálkozva, mikor odmegy a tetemhez.Erre a kiskakas egyik szemét kinyitva mérgesen ezt suttogja:- Húzz el innen öreg! A végén még elriasztod. A kis teve ismerkedik a világgal és az anyját faggatja:- Anyu, a mi patánk miért nem olyan, mint a lovaké?- Azért, mert így nem süllyed bele a lábunk a sivatag homokjába.- És miért lehet bcsukni az orrlyukainkat?- Azért, hogy ha jön a sivatagi homokvihar ne fulladjunk meg.- És miért van púp a hátunkon?- A púpjainkban élelem és ital tartalék van. Ezért ha sokáig kell mennünk a sivatagban nem haljunk éhen és szomjan.- Anyu, akkor mi mit keresünk a budapesti állatkertben? Móricka osztályában vers írás a házi feladat a következő magyar órára. A tanárnő Mórickát szólítja fel elsőként, aki büszkén olvassa fel a költeményét.- A tengerben áll egy kő A kövön áll egy nő Miközben mormolja imáját A víz nyaldossa térdét- Szép vers, Móricka, csak az a probléma vele, hogy nem rímel. - értékeli a tanárnő. Erre Móricka:- Nyugi, nyugi,semmi aggály Majd rímelni fog, ha jön a dagály Egy járőrkocsiból két rendőr egy elhagyott csomagot fedez fel egy buszmegállóban. Mikor a csomagot alaposan megvizsgálják és egy bombát találnak benne az egyik kérdi a másiktól.- Most mit csinálunk? Lezárjuk a helyszínt, míg megérkeznek a tűzszerészek?- Dehogy is. Bevisszük a kapitányságra. a tűzszerészek majd elviszik onnan.- És ha útközben felrobban?- Majd azt mondjuk nem találtunk semmit. Nyuszika bemegy a háztartási boltba. Miután kivárja a sorát így szól az eladóhoz.- Kérek egy ecetet!- Mi nem tartunk ecetet, Nyuszika. - feleli kedvesen az eladó és a szomszédos ABC-be irányítja. Ám a nyuszika hamarosan ismét feltűnik a sorban és az eladóhoz érve így szól:- Kérek egy ecetet!- Mondtam már az előbb is, hogy mi nem tartunk ecetet. Miért vagy ennyire értetlen Nyuszika? - mérgelődik az eladó. Erre Nyuszikában is fel megy a pumpa:- Jó, akkor mondom másképp. Kérek egy pamacot! Orvos a betegének.- Uram! van egy jó és egy rossz hírem. A jó, hogy mégsem hipochonder... A skót színházba megy és a jegyárakról kérdezi a pénztárost.- A páholyba 10 font, az erkélyre 7 font, a földszintre 4 font. A műsorfüzet pedig fél font.- Akkor egy műsorfüzetet kérek, majd arra ülök.
A honlap ára 78 500 helyett MOST 0 Ft.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Weblap látogatottság számláló:
Mai: 10
Tegnapi: 13
Heti: 70
Havi: 32
Össz.: 105 043
Látogatottság növelés
Mai: 10
Tegnapi: 13
Heti: 70
Havi: 32
Össz.: 105 043
Látogatottság növelés
Az ígéret szép szó - © 2008 - 2025 - azigeretszepszo.hupont.hu